Когда ребенок первый и единственный

Мамочка, это правда, что я для тебя «красное солнышко»?

Айгуль, 4 года

Из всех проблем, с которыми встречаются родители, воспитывая малыша, одна проблема нас волнует чаще, чем другие проблема, связанная с воспитанием единственного в семье ребенка, тем более что общее количество таких семей растет сегодня прямо на глазах, как будто бы грибы после дождя.

К тому же не хотелось, бы забывать и то, что в многодетных семьях тоже когда-то были первенцы.

Давайте вспомним, что испытывали Вы и ощущали, когда впервые стали мамой или папой. Скорее всего, радость, гордость и волнение. Вас захлестнула радость оттого, что это наконец уже свершилось, а гордость, что Вы сотворили маленькое чудо, прекрасное наивное создание из поцелуев, ласки и любви. И чтобы это чудо расцветало, ему необходимо расчищать дорогу и «поливать» прозрачной росой. Теперь Вам надо многое предугадать, предвидеть и позаботиться о том, чтобы дитя спокойно «плыло» и «выплывало на волнах». Поэтому тревоги и волнения опутали Вас, словно паутиной, даже сейчас, когда ребенку уже больше трех лет и он уверенно сам ходит (но не «стоит») на собственных ногах. «Какое там на собственных ногах?..» Вы эту мысль отгоняете, как муху, — «он не созрел еще, чтоб быть самостоятельным сегодня. Ему пока нужны поводыри». И, выполняя свою роль поводырей, Вы опекаете его до безрассудства, как черепаху, пряча малыша под панцирь ослепляющей его опеки, под панцирь, заменяющий броню. Своей заботой Вы готовы «задушить» ребенка с момента его появления на свет. Недаром говорят, что хорошо все в меру.

Оказывается, забота тоже. Особенно если учесть то, что забота — источник постоянного тепла, которое Вы излучаете на своего ребенка, невольно став аккумулятором горячей, пылкой и негаснущей родительской любви. Поэтому чрезмерная забота — это уже жар. Но если каждый миг вокруг ребенка все постоянно будет, лишь раскалено, возможен и «ожог». Причем «обжечься» сможет не один лишь Ваш ребенок, но и любой из членов семьи, особенно родитель, в связи с той или иной причиной испытывающий неоднократно ревность к собственному малышу. Вы не ошиблись, ревность к собственному малышу... А это все способно обострить семейные взаимоотношения надолго.

Свою заботу Вы расцениваете как средство безопасности для Вашего ребенка, как средство, помогающее малышу не тратить зря, а всеми способами сохранять свое здоровье. Забота — это сторож и телохранитель малыша, его надежный верный друг, который постоянно начеку.

О, как Вам хочется, чтобы Ваш ребенок сделал свои первые шаги, не падая при этом, чтобы обошелся в жизни без царапин и без ссадин. И Вы прислушиваетесь к тому, как он сегодня дышит, как бьется его сердце, петли аритмии. Вы превращаетесь в зеркальное отображение ребенка. Он плачет — Вы готовы плакать за него. Он улыбнулся, и Ваш рог «расползся» до ушей. Казалось бы, не он Вам подражает, а Вы с успехом подражаете ему. Он — Ваш хозяин. Вы — его лакей, лакей без стажа или с малым стажем на такой работе. Нет, даже не лакей, а экспериментатор «родительства по интуиции», таящего в себе огромное количество подводных рифов, которые так трудно обойти.

С тех пор когда Вы стали наконец родителями первого ребенка, родителями, еще не имеющими опыта «родительства», Вам почему-то начало казаться, что Ваш ребенок чувствует и ощущает, как Вы беспомощны и как некомпетентны, и даже пользуется этим, внося сплошные коррективы в воспитание себя.

Короче говоря, не только Вы воспитываете все время своего ребенка, но и малыш в ответ воспитывает Вас. Вы как бы «притираетесь» друг к другу и нивелируете «острые углы». Идет процесс взаимной адаптации, таящий в себе разные «сюрпризы». Поэтому обычно первенцы становятся невольно жертвами эксперимента, эксперимента начинающих родителей. Причем профессию «родитель» мама с папой не получили после окончания родительского факультета университета, Они осваивают ее сами, без диплома, бродя в потемках. Чрезмерная привязанность к ребенку, став содержанием и стержнем Вашей жизни, по-своему как будто «отрезвляет» малыша. И, понимая, что в нем «души не чают», ребенок просто злоупотребляет этим, лишь потребляя без конца и края и не пытаясь ничего отдать взамен. Вы научили его только брать, брать, брать... Вы приучили его только к благам жизни, как будто эти блага сыплются на Вас из переполненного рога изобилия.

Вы приучили его к этим благам. И ради них малыш пожертвовал свободой, пленившись блеском ярких «побрякушек». Он отдал Вам ее, скорей, не отдал, а просто Вы ее забрали сами еще с тех пор, когда малыш был в колыбели.

Вы отдали его свободу, заплатив за это слишком дорогой ценой — ценой собственной свободы, попав в свой, собственный, расставленный специально для ребенка, капкан своей любви. И если Вашему ребенку, словно вето, все чаще звучит робкое «нельзя», Вам тоже теперь стало не все «можно». Ведь Вы невольно, будто циркулем, после рождения ребенка довольно четко очертили круг своих возможностей, забыв про горизонт. Вы отказались от самих себя и ограничили свою свободу и его.

— Не пей сырой воды...

— Надень скорее шарф...

— Нельзя идти гулять сейчас без шапки...

И этот перечень всех Ваших предостережений как будто кодекс еще неописанных законов, благодаря которым Вы уже заранее способны оградить ребенка от всех рытвин и ухабов на пути. И Ваш малыш растет, не понимая, что жизнь может иметь не один лишь сладкий вкус. Ему совсем неведом привкус горечи в житейских бурях. Да и навряд ли он сумеет в этих бурях устоять. Вы даже не пытались научить его быть стойким. Поэтому единственный ребенок, когда Вас почему-то рядом нет, плакучей ивой клонится к земле от дуновения любого ветерка, приняв его за вихрь.

Единственный ребенок... Интересно, как это расценить: как хорошо или не очень. В цепях заботы, видимо, не прочь быть каждый. Ведь это здорово, когда кому-то ты необходим. Ребенка способен обернуться оборотной стороной медали и стать источником формирования у малыша необходимого для жизни чувства собственного достоинства человека. Наверное, умеренный эгоцентризм ребенка намного меньше принесет вреда ему в дальнейшем, чем сковывающие и парализующие его застенчивость и робость.

Единственный ребенок... Так ли сладко тебе в этой жизни?

Довольно часто первенцы бывают только лишь носителями разных родительских амбиций. Нередко они лишены всех привилегий в доме. Бывают случаи, когда они оказываются безнадзорными.

Задумайтесь, как Вы относитесь к единственному малышу и на каких трех или более «китах» сегодня держится все воспитание его.

Обычно если Ваш ребенок долгожданный и любимый, Вы смешиваете обыкновенно, как в коктейле, четыре типа воспитания его — кумир семьи, кронпринц, гиперопека, культ болезни, специально доводя все эти типы до раскаленных кульминационных пиков.

Намного реже Вы воспитываете ребенка по-иному, смешав высокую моральную ответственность с суровостью «ежовых рукавиц».

Итак, единственный ребенок, кто же он на самом деле:

счастливчик или неудачник, имеющий все блага жизни или обделенный всем, банкир или банкрот? А может быть, всего лишь на всего источник мнимого комфорта для родителей?

И сможет ли он выдержать, как и другие дети из семей, где не один ребенок, весь пресс житейских неурядиц и невзгод?

Что надо сделать, чтоб он выдержал, чтоб выстоял и... победил...